时运不济，开车去纽卡斯尔结果车坏在半路，拖车被骗，修车被吭，回家连热水壶也不工作了，然后灿烂的晴天从我坏车的一刹那开始转成又云又雨又雾的，持续了已经一个礼拜。在Hornsby还了租来的Corolla，然后就变成了徒步男。从Carlingford辗转跑到Parramatta，然后又转到悉尼市中心再奔回卧龙岗，一路火车倒让我想起来上一次乘做时是因为有车不会开，现在倒成了了无牵挂。大雨打在厚重的火车玻璃上然后向斜下方歪歪扭扭的爬去，像是退潮时的海滩，而车一停这些条纹又开始肆无忌惮的蔓延开来，我透过车窗看到自己，说不清那种即将淋湿的感觉是多么糟糕。回到家中，原有的生活热情现转为了残存的动力，我吃着泡面一副野比康夫的表情。

 

做完了苍白的PROJECT后竟失眠，于是就去几个神人那里拜读下他们的博客，结果神人还是神人，没什么新意。其实并不是因为车坏了而心情糟糕，因为平时就是这样的心情，只是现在有了个具像的东西来发挥一下，就像喝了半醉的时候做出个迷离的眼神跟旁边的人说声“我~没醉”一样。不得不承认，一旦人被柴米油盐所困，眼里的一切都特数字话，例如像帮人写篇论文，400块；一包咸菜，1快6。我站在落地镜前胆怯的用余光扫了下自己，我这委琐的举动让我这惧怕委琐的心再次鄙视了自己一次，但这到让我舒坦些，所以就再补上两眼，看习惯了就去睡觉。

我常这样想，生活总在跟我开玩笑，我一边跟自己说，嘿，哥们儿，我给生活这玩意儿困住了；一面跟生活点头哈腰，在贱骨头上撑了张虔诚的脸。当然，即便是我自己跟他说话他也不随便搭理我。一年前我就发现自己有这个毛病，确切的说是一年前才开始注意到，而至于什么时候患上的就不知道了。那时候我一面照着镜子一面跟自己说，呦，这别是精神分裂阿，镜子里面那个人告诉我，别逗了，不能不能。我明知道这声音不是我的，因为那声调不是高了点就是低了点，可我却还是知道那是我自己说的。后来我找到了我做事不集中精力的原因，因为我发现里面那个我太天真，有一说一有二说二，外面的我办事前必须得先费点唇舌来说服他，后来就相互妥协下，然后事情就按部就班的办砸，如同办砸后导演会大喊一声“咔”，然后我会坐到躺椅上休息休息吃点盒饭。俗话说的好天下没有不要钱的午餐，所以这就证明了我这又是在胡思乱想。不过我倒认清了这种邪乎的精神交流，又误事又浪费精力，所以我做了一个小小的论证：如果一个人，他没完没了，又成天精力充沛，总在你不想见到的时候出现，而且又极其天真并且极其不可爱，那么，结论是，他还是个孩子，想想自己二十好几的人了，跟个孩子闹腾什么，还是俗语有用，大人办事，小孩捣什么乱。呵呵，我不理他了。一年多前的论证最后就得出这么个结果，但不知道为什么自从没跟他说话后，我倒觉着自己正在退色，好像每走一步，每过一秒身上的颜色就随着汗珠滚落下来，最后就剩下一副黑色的影子外加一对用来寻找光明的眼睛，而就在这时我也仿佛意识到为什么影子会扁扁的贴在地面，这是种沉重的思想凝集，想象一个社会中只有影子存在，没有距离，没有高矮，倏的一声两个思想就交织而过，至于形体中究竟是谁的思想，我们根本无从知晓。这浩浩荡荡的交换过程不断延续，就像被嚼碎的口香糖，一团团粘过来贴过去，然后这不安的一切构成了一个影的世界，一个叫做夜的时间。

 

谁让这世界本身就是黑夜白昼交替，该来的要来，该去的要去，我们只是庞大的黑暗的喽啰，光明使我们烟消云散，而黑夜来临我们又再度浮出地面，抢夺这本来也从来不会属于自己的一切，人们忙碌的穿梭，生怕漏掉一丝光亮，而自身也不由自己的与别人做着肮脏的交换。你抗拒不了黑暗，他爬满全身。我从不赞美上帝，他给了我们正在死去的灵魂，这种痛苦仿佛让我看到无尽的罪恶----当太阳升起，我们从黑暗中苏醒，而剩下的竟只有再度等待黑暗来临时那早已麻木的消逝感。