这几天一直在看赢在中国,并且欣慰的发现对于摒弃以前给自己架设的种种限制的这种设想，我给出了一个另自己相对满意和肯定的答复。从分析心理学上讲，我是对这种擂台性质的节目持有强烈的抵触情绪的，对于我的情况，称之为心理阴影比较确切，因为阴影是自己的反面，我对直截了当并缺乏公平的竞技有强烈的抵抗心理，事实上，我的状态往往是，我的对方正想方设法的击败我，而我却撑着脑袋认为自己是被风刮上天的一个塑料袋。

 

这也是一个我比较想谈的话题，塑料袋，一个期待着将自己送上天又不用用力的东西，它的性质是不定型态，透明，飘浮不定，飞的高使人看到希望，飞得低让人觉着无望，即便降落也无痛无痒，挫折是腾飞的工具，超然物外的洒脱，然而却极容易挂在树杈上。

 

这东西正在是我。

 

我曾经愤世嫉俗，奋青奋的遍体鳞伤，可是随着步入社会----一个与自己文化背景无关，自己又缺乏与此社会相匹配的文化内涵的时候，我看淡了一切，我不再极端，因为生活是再现实不过的事情，我需要钱，我需要爱，我需要接受和认可，与极端和拒绝相反，我正是要走进它才能摆脱它，当我的存在具有强烈的社会意义时，我才拥有精神独立的权利和相对的自由----尽管我相信，社会的线头决不至于有解开的一天。

 

人类最粗俗最下贱的事就是模仿，而我们就是这么长大的。自己的经历与现行的状态是有着强烈逻辑联系的，基于时间的唯一性，人生才变得丰富多彩。我们可以接受身边的一切人或事，唯独不能接受的就是自己，至少我是这么认为。可这种思维方式也让我吃尽苦头，我不能热爱，难以说服自己去融入原本属于自己的精神状态，我在强迫自己去学周遭任何我认为值得学习的东西，我已变得面目全非，被自己的思想撕扯得七零八落。可我始终相信这是有益的。有时我清楚地意识到这是一种强迫性的病态，可我却一直“等待”一个时机，一个另自己可以信服自己的时机，我想证明的也无非是我从中得到的终归是比失去的多。而，就像我说的塑料袋，等这个动作，使我的犹豫不决演绎的如同老练深沉；使我的急功近利表现的如同积极向上，我对自己是平静的，因为起伏与我无关，因为我总是在行进的同时看到自己摇摆不定的路线。

 

这符合逻辑，但不是我的逻辑----我企图解释，而解释终究只是解释，因为我反复的看到自己的好与坏，我不得不让除此之外的另一个自己得到休息，而这，便是最终一切的借口。这个我在此消彼长得环境中长大，它透明，飘浮不定，是我存在的希望，也另其他生活在现实中的自己失望不已……